– Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти?
– А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?
* * *
Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
* * *
Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:
– Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
– Позвольте узнать, за что?
– А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
* * *
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
– Владимир, ну почему же вы упали?
Кличко:
– Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли!
* * *
Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно, как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
* * *
Дамьен Дафф – 17 млн фунтов.
Клод Макелеле – 16 млн фунтов.
Хуан Себастьян Верон – 15 млн фунтов.
Эрнан Креспо – 16.8 млн фунтов.
Пьер Луиджо Колина – не продается.
Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
* * *
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в трехместной появляется еще одно не менее загадочное существо по имени Кудабля.
* * *
– Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
– Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!
* * *
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (Рыдает.)
Доктор:
– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, БЕЗ РУК!
* * *
– Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мишеней 149?
– Патронов не хватило – сначала был застрелен спортсмен из Китая.
