Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
– Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
– Ты посмотри, что я везу.
* * *
Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:
– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению и работает! Годен, следующий.
Следующий новобранец.
– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.
– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего, работает нормально. Годен, следующий!
Новый новобранец.
– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...
– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!
* * *
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
* * *
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда, собственно, и летел молот...
* * *
К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:
– Я слышала, твой муж спортом занялся?
– Ага. Фигурным катанием!
– Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!
* * *
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
– Родила?
– Родила!!!
– Мальчик?
– Нет!
– А КТО?!?
* * *
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или е...тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
* * *
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут два велосипедиста, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты – синие, синие...
