На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
* * *
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
– Нет-нет! – закричала она. – Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
– А, это ты? – спросила она как-то равнодушно. – Можешь приезжать семичасовым.
* * *
В музее:
– Перед вами древнегреческая скульптура «П...добол». На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п...дит о том, как далеко он его бросит.
* * *
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
– Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
– Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
– Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя, делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
– Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
* * *
Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
* * *
Футбольный матч сборная мира против сборной Кавказа. Счет после первого тайма 0: 6. Тренер сборной мира обращается к игрокам:
– Вы что? Играть разучились? Вы посмотрите на счет, вы кому проигрываете...
На что игроки ответили:
– У них первая линия защиты – грузины с ножами, вторая линия защиты – чеченцы с автоматами, но их еще можно обойти, но на воротах у них стоит армянин, которому не докажешь, что ты гол забил!
* * *
Вы когда-нибудь видели еврея-штангиста... Они больше по шашкам, шахматам. Но тоже мастера спорта.
* * *
Американский боксер Майк Тайсон объявил, что завязывает со спортом, и уходит в монастырь. Бить монахов.
* * *
Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».
* * *
Путин разрешил Лужкову доить предпринимателей на предмет спорта, а потом спортсмены сами будут доить предпринимателей.
* * *
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы – Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз – Золотые Шнурки.
* * *
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят – внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
