Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
* * *
Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:
– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?
– Ну, хулигана... В подъезде... Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.
– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?
– Э-э-э... Два... А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.
– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?
– Три... Гм-м... Хулигана... Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)...
– Ну, а третьего, третьего-то что?
– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!
* * *
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
– Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?
Спустя некоторое время тот отвечает:
– О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!
* * *
Диалог на футбольном поле:
– Судья, купи очки!
– Что?!
– И слуховой аппарат!
* * *
Тренер:
– Здесь бегун не пробегал?
Прохожий:
– Это в синей кепке?
– Да, жилистый такой.
– Уж раз пять пробегал.
– Злой пробегал?
– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.
– На первое место идет, сучонок!
* * *
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
* * *
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!
* * *
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Третье место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Второе место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
