– (Как ни в чем не бывало.) А где вы живете?
– На Академика Филатова.
– Да?.. Знаете, так лучше-таки сделайте аборт!..
* * *
Собака с перебитой лапой зашла в травмопункт. Доктор говорит:
– Она уже третий раз приходит... Гипс сгрызает и приходит...
* * *
– Слушайте, я сейчас расскажу вам жутко смешную историю!..
Долго рассказывает, все внимательно слушают. Через какое-то время:
– Ну что вы на меня смотрите? Смешнее не будет!
* * *
Я спросил у философа Авенира Уемова:
– Скажите, Бог есть?
Он – тут же:
– Поживем – увидим!..
* * *
Ветеран кино, игравший в прежние времена роли начальников и секретарей парткомов, получил на кинофестивале приз «За честь и достоинство». Диалог:
– Ему – за честь и достоинство?
– А ты думаешь, это просто – на каждом шагу отдавать начальству честь и не потерять при этом достоинство?!
* * *
Женщина встретила знакомую и хвалится своим зятем:
– Интересный! Не пьет! Зарабатывает – во! Из дома вообще не выходит!..
* * *
Меня в очередной раз перепутали с Аркадием Хайтом. Объясняю жене, что это неудивительно: Хайт – постоянный автор Хазанова, создатель фильма «Ну, погоди!», лауреат Государственной премии.
Жена говорит:
– Подумать только, одна закорючка – и я могла бы быть женой знаменитого человека!..
* * *
Водитель – женщине, едва не попавшей под машину:
– Что вы ходите по Одессе, как корова по Индии!..
* * *
Я как-то читаю вслух объявление в местной газете: «Мужчина 60 лет, спортивного телосложения ищет женщину не моложе 50 лет для интимных встреч...»
Жена говорит:
– Он что, геронтолог?..
* * *
Диалог:
– Тогда еще на Привозе были мотогонки по вертикальной стене...
– Да, помню. Братья Косых.
– Ага. Они так гремели, что было слышно даже у меня на Заславского. Я, правда, там еще не жил...
– ...Но специально приходил послушать!..
* * *
Решил поменять свою национальную ориентацию...
* * *
Когда я после института работал в Кировской области, у меня там был рабочий по фамилии Бирюков. Он тогда, помнится, только что освободился. Так вот, этот самый Бирюков был большим мастером парадоксов. К примеру, сидит он у края траншеи, которую только что выкопал, и говорит задумчиво:
– Слышали? Самолет сегодня в Африке упал, на котором этот... Даг Хаммаршельд из ООН летел. Погиб он...
– Что вы говорите!
– Да нет, это я к тому, что если б такое год назад произошло, так сегодня ровно бы год исполнился...
* * *
– Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!..
* * *
Реклама одесской пейджинговой службы: «Связь, исключающая брак»... Ну кто откажется?..
