* * *
– Говорят, что наши недостатки – продолжение наших достоинств.
– Да, особенно физические...
* * *
– Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
* * *
Из так и не написанного когда-то с Гариком Голубенко и Леней Сущенко эстрадного монолога:
«Комиссия к нам приехала воду в реке проверять. Так наш главный инженер, чтоб, значит, доказать людям, что у нас вода после завода чистая, взял да и зачерпнул кружечку из этой реки. Ну, конечно, плохо ему сразу. Странно, был мужчина – вроде и не такое пил. А тут, видимо, не пошла. В общем, проводили комиссию, а потом и инженера...»
* * *
Он говорил: «Есть два способа точно поразить мишень. Первый – попасть в десятку. И второй – сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги».
* * *
Олег Губарь принес. Идет он по подземному переходу, слышит, как одна старушка, просящая милостыню, спрашивает у другой, просящей рядом:
– Нина, ты не помнишь, когда мне две гривни дали – во вторник или в среду?
– В среду.
– А сегодня что?
– А сегодня дождь...
* * *
Любой рассказ нашей соседки – допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, – всегда начинался одной и той же фразой:
– Иду, значит, я зимой с ребенком, босая по снегу...
* * *
Аркадий Астахов говорил обо мне:
– Он так часто волнуется, что делает это уже совершенно спокойно...
* * *
Женщина-риелтор предлагает квартиру:
– Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море...
* * *
Моя киевская знакомая, наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова...»
* * *
Приехал известный артист. После концерта – ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланый смех.
Артист:
– Почему же вы не сказали, что знаете?
Кто-то:
– Мы думали, будет другой финал...
* * *
Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит:
– Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил...
* * *
Услышал фразу:
– Я дал ему чемоданом по голове, и он почему-то упал...
* * *
– Врач не имеет отпуска! – гордо сказал он.
Кто-то возразил:
– Скорее, больной...
* * *
Ее бабушка говорила:
– Она когда из дому уходит – как будто примус потушили...
* * *
Ценник в магазине: «Сырок в глаз.» (в смысле: в глазури).
