Я с удовольствием заплатил ему на пару гривен больше...
* * *
Известной певице на торжественном фуршете вдруг страшно захотелось борща. Услышав это, стоящий рядом музыкальный критик – поклонник ее таланта – пошел на кухню, заказал и, лихо лавируя между гостями, принес.
– Как красиво это у вас получилось! – восхитилась она.
Он, изогнувшись в поклоне:
– Мы, официанты в третьем поколении...
* * *
Рассказывает бизнесмен:
– Когда началась перестройка, мы организовали один из первых в Одессе кооперативов. Так мой дедушка посоветовал назвать его «Дзержинец». «Когда – обрати внимание, я говорю «когда», а не «если», – так вот, когда вас будут судить, они же не смогут сказать, что судят дзержинцев!..»
* * *
Он же:
– Мы в те годы работали день и ночь. Выпускали какую-то галантерею-бижутерию. Но с годами выяснилось, что мы ничего не делали, кроме денег...
* * *
Моя жена занялась научными изысканиями – решила классифицировать виды реакции на смешное своих подруг и знакомых. И вот что у нее получилось.
1. Снисходительно-недоверчивая: «Тоже мне! И где это он такое видел?!»
2. Заинтересованно-одобрительная: «Вот это хорошо. Точно как в жизни!»
3. Рассеянно-нетерпеливая: «Подожди-подожди, а вот у нас был случай...»
4. Уксусно-кислая: «И это все?..»
5. Истерически-восторженная: хохот в самых неподходящих местах, с внезапными взвизгами и неуместными аплодисментами.
Вот, скажем, пример реакции первого типа. Читает она однажды своей знакомой стихи Игоря Иртеньева «На Павелецкой-радиальной...». После четверостишия «Он был заниженного роста, С лицом, похожим на кремень, Одет решительно и просто – Трусы, галоши и ремень» знакомая прерывает чтение возгласом:
– Перестань! Ну кто же так одевается!..
* * *
В московском метро. Мужчина уступает женщине дорогу на эскалатор.
Она:
– Ну что вы! Мы же не в музее...
* * *
Автор зашел в редакцию, делится:
– Дочке пять лет в субботу, день рождения надо устраивать. Самогону сварил восемь литров...
Коллега пошутила:
– А если детям не хватит?
Он тут же:
– Ничего, некоторые обещали с собой принести...
* * *
Рука потянулась к ножу, нож – к арбузу...
* * *
Рассуждение.
Помните, говорили, что при коммунизме денег не будет? Значит, получается, для многих коммунизм уже наступил. И не при коммунизме сегодня живут только богатые...
* * *
Выступал я недавно в Израиле. Зрители тепло меня встретили. Спрашиваю:
– Неужели еще кто-то помнит меня в КВНе?
Во втором ряду сидит пожилая пара. Женщина мгновенно (указывая на мужа):
