Дедушка танцует на балконе | страница 47



* * *

Рассказал известный уролог К. А. Великанов.

Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:

– Можно мне вареную курицу?

Доктор говорит:

– Уже можно.

Больной звонит жене.

– Профессор сказал – можно курицу!

Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.

– Профессор сказал – сегодня!..

* * *

Школьная история.

Учительница попросила маму сына-пятиклассника все-таки показать дневник его вечно занятому отцу – начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.

Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.

* * *

Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.

– Але?

– Слушаю вас...

– Это «Хорошие люди»?

– А почему бы и нет?

– Вы не могли бы постирать мне белье?

– Хм... Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени...

* * *

Есть еще хорошие врачи!

Был на приеме у пожилой женщины – невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.

– Вы с ума сошли! Заберите немедленно.

Я:

– Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались... Возьмите!

– Нет-нет! Ни в коем случае...

Я говорю:

– Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть.

– Я денег никогда не беру!

– Но почему? Сейчас другое время.

– А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «Мерседеса»?..

* * *

Возглас на фуршете:

– Хорошо сидим!..

* * *

Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:

– Вот текила осталась.

Гость:

– А что это?

– Мексиканская водка. Настоянная на кактусах... Будешь?

– И хочется, и колется...

* * *

Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.

Она (не очень сильно его отталкивая):

– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!

* * *

Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:

– Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..

* * *

Она вбежала в комнату с радостным криком:

– Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!

* * *

Слышу разговор у нас на лестничной клетке:

– Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас – нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство...

* * *

Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.