– Объясните, ведь все-таки «СВ», – как такое может быть?
Он говорит:
– Только вам... Понимаете, этот вагон год ходил на Варшаву. А на границе таможня. И проводники с пассажирами что придумали? Из стенок вагона все утепление вытащили и товары, ну, какие можно было, туда запихивали. Так этот вагон с пустыми стенками до сих пор ездит...
* * *
Из-за неумения подбирать слова целыми днями говорил всем комплименты.
* * *
Я спрашиваю у жены о своем старом знакомом:
– Почему ты его так не любишь?
– А с чего ты решил, что я его не люблю?! Просто он мне очень противен...
* * *
Миша Векслер поделился.
Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
– Можно взвеситься?
Женщина окинула его взглядом.
– Не советую.
– Почему?
Она, доверительно:
– А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...
* * *
На шестидесятилетии Жванецкого. Вечер вел Александр Ширвиндт. В начале на сцену почему-то пустили струю густого дыма. Ширвиндт появился и тут же сказал:
– Помните, у Лермонтова: «Когда дым рассеялся, Грушницкого на площадке уже не было»...
Зал грохнул.
* * *
Навынос веритас.
* * *
Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову.
– Почему вы решили, что он будет его слушать?
– Такого ребенка?!
* * *
– Вы едите мацу?
– Я ничего не делаю такого, о чем не могла бы рассказать всем...
* * *
В редакцию журнала пришел автор, принес толстую рукопись, просит напечатать.
– Поверьте, это мне нужно не для того, чтобы потешить свое авторское самолюбие. Мне важно, чтобы будущие поколения это прочли...
* * *
Когда-то в юные годы я играл в открытом шахматном турнире на первенство города Белгорода-Днестровского. Первым моим соперником был пожилой мужчина. Пожимая мне руку, он сказал:
– Разрешите представиться: Василенко – старейший второразрядник города.
* * *
Моя жена звонит в агентство недвижимости, объясняет, что ей нужно, человек на другом конце провода все записывает и просит сообщить ее телефон и имя-отчество. Она говорит:
– Юлия Ефимовна.
Он:
– О, мне уже звонила одна Юлия Ефимовна!
Жена:
– Так, наверное, это была я...
– Ну что вы! Ей нужно было совсем другое.
– Все-таки странно, такое совпадение. Я не думала, что у меня настолько распространенное имя-отчество.
– О чем вы говорите! Да у меня только Цили Ютковны три!..
* * *
– Что-то ты поправилась.
– В моем возрасте это уже не килограммы – это уже годы...
