– Простите, а чей это портрет?
Она хоть и не знала, но тут же, ни секунды не раздумывая:
– О, это действительно загадка! Наши сотрудники как раз сейчас ведут глубокий поиск, пытаясь выяснить, кто изображен на этом портрете!..
Другой экскурсант:
– Погодите, какой поиск?.. Вот тут же написано, что это Гамарник!..
* * *
Она говорила о своем муже:
– Деньги на него идут, как айсберг на «Титаник», но он уворачивается. «Титаник» не смог увернуться, а он уворачивается...
* * *
Мой сокурсник Давид Ж. все годы после окончания института часто менял работу. Как-то его взял к себе другой мой сокурсник, ставший крупным начальником. Держал полгода. Потом не выдержал и сказал:
– Извини, Дод, но я вынужден тебя уволить. Ты же вообще на работу перестал ходить!
Тот:
– Ну спасибо тебе, Женя!
– Ты что, обиделся?
– Да нет, я искренне говорю спасибо. Другие больше трех месяцев меня не выдерживали, а ты – целых полгода!..
* * *
Литературоведческие находки моей жены:
У Гончарова в «Обрыве» фраза: «Входит сгорбленная старуха с клюкой лет пятидесяти...» У Островского в пьесе «Правда – хорошо, а счастье – лучше» в перечне действующих лиц «Мавра – свежая женщина лет за шестьдесят»...
* * *
На каждом пальце у нее по два кольца. Подруга говорит:
– Ты что, решила сегодня все свои кольца надеть?
– А с чего ты взяла, что это все?!
* * *
– Что у нас делается по зиме?..
* * *
Из речи местного руководителя:
– ...Присвоено высокое звание заслуженного работника управления культуры...
* * *
Ошибка в местной газете в брежневские времена. Информация о каком-то официальном приеме: «...Присутствовали кандидаты в члены и члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...» Строка «ЦК КПСС, помощник» при правке выпала.
Был жуткий, сопровождаемый кулуарным хохотом, скандал.
* * *
В семье грудной ребенок. Жена падает с ног – кроме ребенка, еще уборка, стирка, готовка: муж любит вкусно и много поесть. Вдруг он заявляет:
– Что-то я давно тебя не видел с книжкой!..
* * *
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
– Вы на ноги кукла!..
* * *
У нас всегда очень нежно называли продукты: колбаска, сырок. Не говоря уже о водочке. Пиетет перед едой. Рабские суффиксы.
* * *
Из студенческих воспоминаний.
Преподавал у нас гидравлику профессор Ботук. О, это был настоящий профессор! Ощущение собственной значимости не сходило с его лица. Мы профессора жутко боялись. Получить у него приличную оценку было большим счастьем. Но некоторые ухитрялись. Одна наша студентка, Майя Ф., сдала ему экзамен так. Когда он пригласил ее отвечать, она тут же залилась слезами. Он начал ее успокаивать:
