Подозреваю, что Слава это все от начала до конца придумал. Проверить, увы, уже невозможно...
* * *
– Если я хорошо разбегусь, то могу через своего мужа и перепрыгнуть...
* * *
Борис Давыдович Литвак рассказал. Был он как-то в Москве в командировке. Зашел в гостиничный буфет позавтракать. Заказал яичницу из трех яиц. К нему за стол сел старик с красивой белой бородой. Окая, заказал то же самое. Им принесли. Сосед густо поперчил. Б. Д. с интересом на него смотрел. Старик говорит:
– В наших краях все так делают.
– На Волге?
– Нет. В Париже...
* * *
Ректор медицинского института, профессор получил орден. В ответном слове говорит:
– Я горжусь этой наградой. Это мое высшее достижение в медицине.
Многие согласились...
* * *
Жена звонит в аэропорт.
– Скажите, аэропорт сегодня принимает?
– И самолеты тоже...
* * *
На одной из первых одесских «Юморин» видел чудный плакат: «Одессит, стой! Подумай – все ли ты сделал для появления в городе миллионного жителя?»
И еще один юморинный плакат тех лет: «Щекотка – добыча смеха вручную».
* * *
Миша Векслер получил зарплату. Говорит:
– Деньги, а приятно.
* * *
Еще один питерский визит. Позвонил поэту Владимиру Уфлянду, которого мы напечатали в журнале. Представился. Он пригласил зайти.
Я тут же пошел. По дороге вспомнил нравы довлатовского круга и обзавелся бутылкой водки.
Иду и думаю: все-таки это малоприлично – приходить к незнакомому человеку с водкой. Это как бы намек, что хозяину нужно выставлять закуску. Нехорошо. Что же делать? Придумал. Захожу, здороваюсь, достаю водку и говорю:
– Извините, пожалуйста, Владимир Иосифович, я ни на что не намекаю, но мне кажется, лишняя бутылка водки в доме поэта никогда не бывает лишней.
Он улыбнулся. Поговорили, выпили... Через час я сбегал за второй...
* * *
Две женщины:
– Ты знаешь, я, когда нервничаю, сразу начинаю много есть.
– А мне для этого даже нервничать не обязательно.
* * *
Он выпивал по любому поводу. И был в этом крайне изобретателен. В частности, отмечал День советской печати по старому стилю.
* * *
Женщина зашла в художественный салон. Ходит вдоль стен, смотрит картины. Говорит продавщице:
– Вы не могли бы мне посоветовать какую-нибудь картину покрасивее? Ну чтобы глаз радовала.
– Вам в подарок?
– Да нет, я себе хотела...
* * *
В Питере зашел к Вадиму Жуку. Обнаружил, что он с неподдельным вниманием смотрит какой-то американский боевик. Говорю:
– Ты это что – серьезно?
Он в ответ:
– А знаешь, я давно вывел для себя формулу: лучше смотреть хорошее плохое кино, чем плохое хорошее.
