* * *
Вспомнила жена. Как-то много лет назад она звонит подруге:
– Ты не хочешь погулять?
– Я не могу.
– Почему?
– У меня сохнет бюстгальтер.
– Ну так надень другой.
– Какой другой! У меня один бюстгальтер!
...Прошло десять лет. Подруга уехала в Германию. Как-то звонит жене. Долго разговаривают. Жена спрашивает:
– Ну, как ты живешь? Наверное, у тебя хорошая квартира?
– Что квартира! У меня пятнадцать бюстгальтеров!..
* * *
У входа в магазин подвыпившие мужчина и женщина выясняют отношения. Звучит мат. За ними наблюдает старик. Когда мы с женой проходим мимо, он, кивая на них, говорит:
– По-моему, это больше чем любовь...
* * *
Сидим в кабинете у какого-то местного начальника. Рассказываем ему анекдоты. Он тоже решил блеснуть – и рассказывает свой, с таким явным антисемитским душком. В общем, со словом «жиды». Мы делано улыбаемся, переглядываемся. Он, что-то почувствовав, говорит:
– Ну что вы хотите, из песни слова не выкинешь...
* * *
Смотрю по телевизору передачу о старых русских эмигрантах, живущих под Парижем. Один из стариков говорит:
– Вы знаете, и дом наш расположен очень удачно... Кладбище всего в пятидесяти метрах... В общем, если что, можно успеть добежать...
Юмор аристократов...
* * *
Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
– Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну кроме эстетического...
* * *
В одесском русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.
* * *
– О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
* * *
Приезжий спрашивает у одессита:
– Вы не знаете, как идти на Привоз?
– Как идти на Привоз? С деньгами!
* * *
Приятель об общих знакомых – муже и жене:
– Если бы не Яша – они были бы прекрасной парой!
* * *
Объявление в местной газете: «Ищу спутницу жизни для велопутешествий с палаткой».
* * *
Жена мужу в машине:
– Не экономь на сигнале!
* * *
Полный мальчик, которого все во дворе дразнят Жиртрестом, хвастается:
– А меня родители для похудения в спортивную секцию записали!
– Да? И в какую?
– На стендовую стрельбу!
* * *
В киоске лежит журнал «Порты Украины». Женщина, присматриваясь:
– Мне «Порно Украины», пожалуйста!
* * *
В разделе «Ищу работу» объявление: «Я молодая, здоровая, красивая, имею высшее образование, владею тремя языками и компьютером. Работать не хочу. Прошу помочь». И телефон.
