Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу: «Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?»
«Принес! Принес! – отвечает Дед Мороз. – Неси штопор!»
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Тут такое дело...
Хорошо, мешок принес,
Надо спрятать тело...
Новый год, зима, вечер, холодно.
На заснеженной дороге стоит инспектор ГИБДД и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется. Водитель: «Чего надо?» Инспектор: «Покалядовать можно?»
Новый Год, звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь, после чего раздается выстрел. Дед Мороз падает, из-за угла появляется киллер с пистолетом: «Деда Мороза заказывали?»
Утром 1 января из детской раздается крик: «Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
«Да не кричи ты так! – отвечает мама. – Я из-за тебя гол пропустила».
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Один приятель спрашивает у другого: «Как провел Новый год?» Тот, пожав плечами, отвечает: «Не знаю, мне еще не рассказывали.»
Почему 364-й день подряд работать не хочется? Потому что завтра Новый год!
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит: «Давай, когда будет 23.30 закричим: «Новый год! Новый год!»
«Это еще зачем?» – спрашивает мама.
Мальчик отвечает: «А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел».
Подвыпивший Дед Мороз приходит по очередному вызову: «Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?» Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос. «Мальчик, за что?» – возмущается Дед Мороз. «За прошлый год!» – со злостью отвечает ребенок.
31 декабря. Звонит ребенок: «Але, скорая? Приезжайте скорее. Мой папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз»
Теща зятю: «Ну и что вы с Машей решили по поводу Нового года?»
Зять: «Мы решили – пусть наступает!»
За новогодним столом один приятель спрашивает другого: «Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?»
Тот отвечает: «Я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.»
Мужчину спрашивают: «Почему ты носишь обувь на два размера меньше?»
Тот отвечает: «Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник! Теща – ведьма!
Единственная радость у меня в жизни – это прийти вечером домой и снять ботинки».
