* * *
Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит:
– Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!
* * *
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
* * *
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
* * *
Коктейль «Нефтяник Сибири».
Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3: 1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.
* * *
Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:
– Расскажи, как медведицу завалил?
– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная...
* * *
Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
* * *
Возьми его в руки, дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус и прижмись щекою голой – мой самый любимый стакан с кока-колой!
* * *
Сообщение:
Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим СМС???
* * *
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.
* * *
Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
– Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.
Начальник:
– Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду...
* * *
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
* * *
Сообщение:
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!
* * *
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит...
– Фу, какая глупая собака...
– Да нет, просто у нее свой ключ есть...
