* * *
Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю...
* * *
Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.
* * *
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.
* * *
– Пятачок, ты родословную свою знаешь?
– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
– А ты кем мечтаешь стать?
– А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
– Что ж так грустно-то?
– Да боюсь, в тюбик не влезу...
* * *
Сообщение:
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *
Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
* * *
– Боюсь, мне придется продать машину.
– Почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
* * *
Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:
– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?
Другой отвечает:
– Да нет, они просто картошку копают!
* * *
Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:
– Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...
* * *
Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100 % эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
* * *
Цыганка:
– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
– Нет, только не это!
– Только это, Филя!
* * *
Сообщение:
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
* * *
– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
* * *
Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
* * *
Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.
Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...
* * *
– Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
– Как? Ведь он профессор, доктор наук!
– Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
* * *
Жена упрекает мужа:
