* * *
Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:
– Помогите, доктор, Вовочка мышку проглотил!
Доктор советует:
– Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите – может, мышка выскочит...
Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним килькой машет. Доктор в ужасе:
– Я же просил сыром помахать, вы что делаете?
А ему отвечают:
– Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем...
* * *
Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута, и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент:
– Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные.
– Что-то я не пойму, о чем это вы?
– Да у тебя си...ка вывалилась из блузки.
– Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!
* * *
11 часов вечера. Мужик, уставший, возвращается домой.
Заходит в свой подъезд, а там как всегда лампочку выкрутили. Наощупь нашел кнопку, вызвал лифт, открываются двери, и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись, лифт поехал... Вдруг девушка говорит: «Мужик, а давай я тебе минет сделаю». Мужик, не долго думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чувством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдвоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку и тут, значит, такая ситуация:
– Дочка, ты куришь?!
– Да нет, батя, ты что, – сказала девушка, выбрасывая сигарету.
* * *
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
– В какой позе произошло зачатие?
Первая блондинка:
– Он был сверху...
Гинеколог:
– У вас будет мальчик!
Вторая блондинка:
– Я была сверху...
Гинеколог:
– У вас будет девочка!
В это время третья блондинка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
– Что случилось?
Третья блондинка:
– У меня, наверное, щеночек родится...
* * *
– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
– А базар фильтровать?
* * *
Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено.
