– Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
– Васька, гад, не женишься – поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
– Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
* * *
Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке.
Генерал поворачивается к своему адъютанту:
– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
– Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.
* * *
Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну, а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит:
– Знаю тебя, опять напьешься. Все что могу дать – бутылку кефира. На.
Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка, закусь рекой... Смотрят охотники, что друг их грустный слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва, и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:
– Ну, так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь на ощупь угадывать что за животное и куда ранено – стакан водки выдавать будем.
На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:
– Так, заяц... убит пулей в живот.
Друзья переглянулись – есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное.
– Так-с, косуля, ранена в ногу... потом шею ножом перерезали...
Мужики в шоке – снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.
– Тык-сс, утка, убита дробью в голову...
Утро. Открывает мужик глаза и обнаруживает себя на кровати дома.
Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:
– Б..., чего это со мной?
– Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в ж...у домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пи... щупал и все говорил: «Ежик... Убит топором в спину».
