– Я тоже...
* * *
На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:
– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!
* * *
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
* * *
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!
* * *
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
* * *
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
* * *
Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
* * *
Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
* * *
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
* * *
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
* * *
Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило: «Если это вкусно – выплюньте немедленно!»
* * *
Стоит мужик, голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая. Вдруг, появляется парень с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит:
– Мужик, тебе куда?
– Парень, ты че, свихнулся, с рулем подваливаешь и без машины?!!
Парень достает пушку:
– А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!!
Мужик, делать нечего, «садится» в «машину». Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает, спрашивает, куда подвести, достает пушку... Едут уже трое. Тут парень и говорит:
