* * *
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
– Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
– Слышь, мужик, мы не возражаем.
* * *
Практические занятия курсантов МВД.
– Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
* * *
Останавливает гаишник машину и представляется:
– Командир взвода КОЗЛОВ.
– Взвода кого???
* * *
Двое т...ся в машине. Подходит мент, видит – девочка-то хорошенькая.
– Слышь, мужик... Я следующий.
– Ну ладно, – улыбается мужик, – давно я ментов не драл!
* * *
Судья закоренелому рецидивисту:
– Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Петров?
– Исправлюсь! Дайте только срок!
* * *
Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
* * *
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
– Слушай, а как ты вот так?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.
– Да ну. Он мне самому нужен.
– Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе наличка еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!!!
– Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»...
– Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
* * *
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
* * *
– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
– Ну и что?! А вот этот вообще голый!
– Да, сэр! Но он выходит...
* * *
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях «Форд Фокус», компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
* * *
Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.
