* * *
– Скажите мадам Смит, ваш сын еще сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за примерное поведение в тюрьме.
– Представляю, как вы им гордитесь.
* * *
Заключенный пишет жене:
«Дорогая Маргарет, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем маникюр».
* * *
Встречаются в тюрьме два друга.
– Ты за что сюда попал?
– Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».
– А что на ней?
– Да шалаш, и из него – четыре ноги.
– Чьи?
– Ну, допустим Адама и Евы.
– А Ленин-то где?
– Где, где... В Париже!
* * *
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
– Ваш щенок слопал нашу Библию, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
– Придется свидетелям целовать щенка.
* * *
Из хроники происшествий:
«Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду».
* * *
Останавливает инспектор водителя:
– Вы превысили скорость – нарушили правила.
Водитель:
– Ну так у вас же там на дороге висит знак «обгон запрещен».
Инспектор:
– А это-то здесь причем?
Водитель:
– Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
* * *
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез...
* * *
Судья спрашивает у обвиняемого:
– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?...
* * *
– Вы брали взятки?
– Брал.
– Один?
– Один.
– Много взяли?
– Ну, как вам сказать...
– На двоих хватит?
* * *
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Убийца говорит:
– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?
Вор говорит:
– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?
А наркоман говорит:
– А давайте накуримся и отпросимся?
* * *
Женщина на улице.
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
Синий:
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
* * *
Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.
Бандит:
– Ты что это, серьезно?
– Да!
– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.
* * *
Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
– Вы что делаете! Тут же правительство!
– А у меня хорошие замки!
* * *
Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.
Какой-то мужчина говорит дежурной:
