– Ну, и?...
– Умер. Топор-то отравленный был...
* * *
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
– Гони кошелек!
– У меня нету.
– Часы гони!
– Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
– Ну хотя бы до угла довези!
* * *
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!
* * *
В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
– Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!
Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
– Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.
* * *
Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»:
– Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении...
* * *
Судят мужика за изнасилование. Судья:
– Подсудимый, расскажите, как было дело.
– Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш...ве, и приснился голый Ваня!
* * *
Из милицейского рапорта:
«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
* * *
Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его:
– Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
– Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
– Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
– Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!
* * *
Судья:
– Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..
* * *
– Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?
– Не болтай много, пили решетку!
* * *
Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.
К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:
– Ребята, я – не бандит... Я просто гриппа боюсь...
* * *
В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..
* * *
Следователь – женщине:
