– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
* * *
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:
«Дай списать».
* * *
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций АО «МММ».
* * *
– Вован, здорово! Что поделываешь?
– Да вот магазин открыл!
– Отлично! А как тебе это удалось?
– Да вот этим ломиком!
* * *
Если следовать словам Суворова о том, что пуля – дура, то граната – вообще идиотка.
* * *
Заключенный пишет письмо жене:
– Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
* * *
– Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?
– Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
* * *
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: «Он был святой».
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано: «Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ».
* * *
– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
– Да, утверждаю.
– А где же вы на улице нашли пепельницу?
– Да там... Она на автобусной остановке стояла.
* * *
Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В лагере перекличка:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Коротич!
Молчание.
– Коротич!
Молчание.
– Почему молчишь? Раньше надо было молчать!
* * *
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется, лижет. Зеки посмотрели на него и думают: «Ну, мужик... Сам напросился», – и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: «А вам – слабо?!»
* * *
Конвоир спрашивает заключенного:
– За что сидишь?
– Ни за что!
– Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать!
* * *
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
– Ты по политической или по уголовной статье?
