* * *
Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы щас зависнуть...»
* * *
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
– Зачем?
– Ну как, – говорят, – ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
– Ну...
– Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
– Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
* * *
Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
– Что случилось?
– Да муха в глаз попала.
* * *
Разговор программиста с женой. Программер:
– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
* * *
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира:
– Вижу.
– А ты их достать не можешь.
– Не могу, Балу.
– И я их достать не могу.
– Да, и ты не сможешь.
– Только Маугли может достать их.
– Да, Маугли кого хочешь, может достать.
* * *
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
* * *
Летит, значит, орел. Тyт высовывается y него из ж... пы глист.
Г: – Какая высота, Орел?
О: – Метров 100, где-то.
Глист обратно залез.
Орел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
Г: – Какая высота, Орел?
О: – Метров 800, где-то.
Глист обратно залез. Орел поднялся еще выше. Парит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отверстия и заявляет:
– Слышь, Орел, ты смотри не обосрись, вся семья волнyется!
* * *
Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк – «Windоws 2000».
Включает, а винды ему:
– Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х...й загрузиться!!!
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – твечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри – за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
* * *
Приходит лев в публичный дом:
