Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:
– Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
* * *
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
* * *
– Колобок, колобок!
– Я не колобок, я чернобыльский ежик!
* * *
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.
* * *
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы – сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
– Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
– Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
* * *
Идет молитва в церкви. Чинно, спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
– ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
* * *
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
* * *
– А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
– Чем, мистер Холмс?
– Водородом!
– ???
– Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Соrеl рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!
* * *
На тему рекламы масла «Злато»:
Жены долго не было дома. Приходит:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная.
– Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался?
* * *
Попали кА-то звери в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть. Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
– Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ладно, кабан – он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
