* * *
В лесу прошел слух, что заяц озверел, и е...ет все, что движется.
Перепуганные звери пожаловались медведю (мол, ОН скоро и до твоей ж...пы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.
Застукол его аккурат после того, как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши, встряхнул и зарычал:
– Ну что, страшно?!
– Конечно, страшно! Б... я, в первый раз такого волосатого е... ть буду!!!
* * *
Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:
– Ми-и-иша!
– A...
– Х...й на!!!
И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.
Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит:
– Миша, б...я буду, извиняться шел!!!
* * *
Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Гаишник спрашивает:
– Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
– Root!
* * *
Спрашивает сосед соседа:
– Слушай, ты что с моей женой делаешь?
– Та вот т...ся.
– А что в трусах?
– Та вот то ж!
* * *
Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать засрявшие в зубах волоски, потом берет один волос, в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
– (грязный мат) Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы!!!!!!
* * *
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «МYDOСU-1», изрекла:
– Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, «мудаки» пишется по-другому.
* * *
Тонет программист: – F1! F1! F1!
* * *
– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
– Стала бы я себе из-за трех копеек п... ду рвать! – отвечает та.
* * *
Какая разница между Win'95 и женщиной? – Никакой, та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.
* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
– Я принес вам овса.
– Овса? Зачем?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.
* * *
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чего к нам пришла?!
– Да вот председатель сказал, что раз я молока, как корова, даю, так чтоб с ними и паслась...
