* * *
Приходит малыш-динозавр к своей маме, и спрашивает:
– Мама, когда я умру, я пойду на небо?
Мама:
– Нет, в музей.
* * *
– Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
– Значит, правильно набирать надо.
– Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *
– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.
– Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
* * *
– Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
– А... о... А?!
– Я в Интернет выхожу, а там связь все время прерывается!
* * *
– Вай, Вано, ты за что мою собаку убил?
– А что она мой виноград кушает?
– Она не кушает, она нюхает!
– Ни хрена себе – нюхает! Три гектара унюхала!
* * *
Бог призвал к себе Ельцина, Клинтона и президента «Микрософта». И объявил о наступлении конца света.
Е. по TV объявляет: «есть 2 плохие новости: Бог есть и скоро конец света».
К.: есть новости. Хорошая – Бог ЕСТЬ! Плохая – наступает конец света.
П.: «есть 2 хорошие новости. Первая – даже на небесах меня держат в курсе всех дел. Вторая – IВМ теперь не будет выпускать свою OS/2».
* * *
Проведен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверушки остались довольны.
* * *
Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в «Дюка». Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOМ). Гость и спрашивает:
– А это кто? Муж удивленно: «А Вы разве своего трупа в Думе не видели?»
Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением.
* * *
Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
– Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
– Это, ежик, к пьянке...
Через пять минут:
– Что-то у меня теперь лапка чешется?
– Это, ежик, к разборке.
– А у меня еще ножка зачесалась?
– Помылся бы ты, ежик...
* * *
О номерах... Еду раз с корешом в автобусе, вдруг он говорит:
– Глянь, какой номер стремный...
Я гляжу: номер как номер 11–01.
Он и говорит:
– Переведи в десятичную систему.
* * *
Скачет лось по болоту со свиданки, довольный, как слон. Засмотрелся по сторонам и провалился по самую шею в это самое болото.
Идет с другой стороны болота заяц – ходил на свиданку, да обломался – злой, короче.
Ба, смотрит, лось провалился по самую голову.
Лось ему и кричит:
– Заяц, помоги, век благодарен буду!
Заяц подходит к лосю, вставляет ему в ноздрю и вперед-назад и так далее.
