* * *
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
– Девушка, Вы, случайно, не программистка?
– Да. А как Вы догадались?
– Да у Вас такое глупое выражение лица!
– Дурак!
– Да, я тоже программист.
* * *
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
– Чего это он? – спрашивают звери друг у друга.
– Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
* * *
– У вас какой бензин? – 95-й. – А нет 98-го или 2000-го?
* * *
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
– Заяц, хочешь, вертолет покажу?
– Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц:
– ФРРРРРРРРР! – в кусты ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
– Медведь, хочешь, вертолет покажу?
– Ну, косой, покажи (щупая свои маленькие ушки).
– А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как шарахнет ему дубиной – медвеlь в отрубе!
– Нечего под лопасти вставать!
* * *
Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создает не только папки Му dосuМеnts, Му рiсturеs и Му Мusiс? но и Му роrnо.
* * *
– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою... – Все это так, – парирует осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!
* * *
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: – А мой муж работает на МiСrosoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.
* * *
Увидели два страуса двух страусих и думают: «догоним девчонок и отымеем». Убегают страусихи и думают: «Догонят нас – изнасилуют». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!
* * *
Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит под кустом медведь накуреный сидит: – Здорово, медведь!
– Здорово, бобер!
– Ты че мишка, с елки упал?
Я не бобер, я – заяц! – Да не заяц ты, а бобер... Пошли у волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
– Здорово, волк!
– Здорово, волк!
– Привет, медведь, привет, бобер!
