– Лис, выручи меня.
– А что случилось?
– Да вот заяц, с...ка, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!
Лис обошел вокруг дерева и видит, что медведь крепко прищелкнут и тоже повторил подвиг зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут волк навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и волк тоже его отодрал. Совсем пропало настроение у медведе. Тут кабан из чащи выходит:
– Ты чего, медведь, дубок обнял?
– Да долгая история... Короче, т...ни меня и иди дальше.
* * *
– Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю...
* * *
Мюллер:
– Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
– А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?
* * *
Собрал лев как-то всех зверей и говорит. – Пора у нас в лесу участкового выбрать (и на медведя смотрит). Ну а медведь сразу в отказ: – Я такой здоровый, авторитет леса и – мент... – Тогда, – говорит лев, – ты волк. Тот тоже ни в какую: – Я самый злой и ментом – никогда. С лисой и остальными зверями та же история. Остался только заяц. Ну, он взял и согласился. Ходит важный по лесу, за порядком смотрит. Ходил он так день, второй, на третий почувствовал власть, взял медведя за барки, скрутил и в КПЗ посадил. А медведь злой по камере ходит, все ломает, смотрит: напротив аист сидит. Ну и спрашивает его медведь: – За что тебя хоть посадили? – За что, не знаю. Но меня уже третий день пытают, за какие это деньги я на канары каждый год летаю.
* * *
Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.
* * *
Подходит здоровенный кавказец и спрашивает: – Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? – Да суета, суета мне эта нравится!!!
* * *
Доктор ставит хакеру диагноз: – Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. – Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
* * *
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари!..
* * *
Компания «Микрософт» решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина – износ клавиш Сtr, Alt, Del.
* * *
В общем, есть у нас некоторые корни из Армении, одним из таких корешков была бабушка моего отца и дяди. Так вот, поехал как-то дядя с бабушкой (а дяде уже было лет эдак двадцать) к родственникам в Армению. Ну, туда-сюда, посидели, поговорили... в общем спать пора. Кладут бабушку (а квартирка-то маленькая была) на надувной матрасик у стенки. Заходит какая-то родственница и говорит (с классическим армянским акцентом): «Юриджян! Ты что?! Женя (бабушка) же ночью скатится с этого проклятого матрасика! Приспусти его».
