– Не знаю, а что это?
– Вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
* * *
Встречаются как-тo два хакера и oдин начинает хвастаться другoму: – А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта: Р-Как 8()?!? – Да надo прoстo заменить третий байтик в названии на «/»...
* * *
Назначили перед Новым годом зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему медведь:
– Заяц, дай елку, хотя бы маленькую, а?
– Нет! Нельзя! Только березу могу дать!
– Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
– Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!
* * *
У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.
* * *
Сосед спрашивает мальчика:
– Ты не видел нашу козу?
– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
* * *
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается медведь из берлоги вылез:
– Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Ну, я услышал, легче стало?
* * *
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:
– Что случилось?
Ст.:
– Компьютер повис!
Ш.:
– Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...
* * *
На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
