– Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!
* * *
Рассказал знакомый программист. Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса: – Сделаем так... – Да ты сам посмотри! Ну не будут менты так делать, неудобно! – И тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется – не помню)! Пауза... Чин, заметив, улыбнулся:
– Не, менты – это постовые, мы – козлы, у нас и форма другого цвета.
* * *
Идет застолье. Тостующий говорит:
– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
– С моей, – поправляет его сосед.
– И с твоей тоже пятнадцать...
* * *
Кузнечик, прыгая по полю, натыкается на лягушку, сидящую у болота.
– Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая?
– Да это я болею, а так я белая, пушистая!
* * *
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».
Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.
* * *
Одна собака говорит дрyгой y входа в мясной магазин:
– Давай зайдем!
– Нет. Вон табличка висит: «Собакам вход запрещен».
– Дyра! Кто же знает, что мы yмеем читать?!
* * *
Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-шника-фидошника нарвался. Точнее, этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял права, прочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотрел на наклейку «Фидо» на лобовом стекле, еще раз улыбнулся, отдал права и сказал: «Счастливого пути». После пятиминутного шока я стал с ним разбираться, в результате чего и узнал причину столь феноменального явления. Адрес своего сына он, к сожалению, не назвал.
* * *
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:
– Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?
– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.
* * *
– А у меня – крокодил.
– Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
* * *
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
– Классные у нее рroрerties, – говорит один.
– Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.
* * *
– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
* * *
