– Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
– А что же это?
– Это комок нервов!
* * *
Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли? Одни убытки.
* * *
Зима. Холод. Мороз невообразимый. Сидят три жены новых русских. Первая говорит:
– Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил – на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска!
Вторая:
– А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч долларов купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска!
Третья:
– А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут...
– Да, бабоньки, – заголосили хором, – как жили в дерьме, так и живем.
* * *
Жара под сорок градусов. Марафон на десть тысяч метров. Разговор двух зрителей:
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
– Это не шарф – это язык. – Отвечает второй.
* * *
Жарища, духота. Инструктор по парашютным прыжкам перегревшись на солнышке сообщает новобранцам заплятающимся языком:
– Ecли c первого раза y вac ничeгo нe пoлyчилocь – значит, пapaшютный cпopт нe для вac...
* * *
Молодой человек на пляже, в самую жару, решил подойти к симпатичным девчонкам познакомится:
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, Вы, наверное, мастер по джиу – джитсу? – хихикают они.
– Нет, я – фотограф.
* * *
Лето. Жара. В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
– Желаете приобрести путевку?
– Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
– Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
– Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
– Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
– Нет, шефу это не подойдет.
– Простите, это почему?
– Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
– Но это будет стоить совершенно особых денег.
– Деньги – не ваша проблема.
– В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
– Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
– Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
– Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
– Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
