СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!
* * *
Змей горыныч спит значит... одна голова просыпается от тошноты, смотрит – возле двух других голов пустые бутылки валяются...
– Б...дь, как пить, да еще летом, в жару такую – так без меня, а как блевать – так мне одному...
* * *
Одна голова Змея Горыныча спит, две другие, дождавшись, пока та уморилась после долгого и жаркого летнего дня переговариваются:
– Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
– Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!
* * *
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
– Ведро водки.
– Так жара на улице, до добра это не доведет... Лучше, наверное, что-то скушать.
– Скушать – это не плохо...
– А что будете кушать?
– Вот ее, родимую, водочку, я и буду кушать.
* * *
Выдалось очень жаркое, просто невозможное лето. От духоты люди начали между собой ругаться, раздражаться постоянно, а некоторые даже сходить с ума. Одна такая несчастная обратилась к доктору.
Пациентка:
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
– Я все понимаю, миссис Смит. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
* * *
– Доктор! У меня проблема – жара страшная, я все время ужасно потею, и из-за этого меня все игнорируют!
– Следующий!
* * *
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
– Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
– Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда... – сказал поручик Ржевский, совсем обалдев от жары, и потеряв способность воспринимать чью-то речь адекватно.
* * *
Идет мужик по пустыне, пить охота, жрать охота.
Вдруг открываются ворота: «Там-тарам-там там-та-там». А там бабы голые, бухло рекой, жратвы завались.
Мужик:
– Это все мне?
Голос сверху:
– Х...й тебе.
Там-тарам-там-тарам-там (ворота закрылись).
* * *
Лето. Конечно, все хотят в отпуск, подальше от палящего городского солнца, на лоно природы. Даже одессит, у которого нет денег. Итак, приходит одессит в турагенство и спрашивает:
– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
– 400 $.
– А без окна?
– 200 $.
– А можно заплатить как без окна, но с окном?
– Нет.
– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
* * *
Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком маются два солдата: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и говорит:
– Солдатики, что делаем?
