Подбеpите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!..
* * *
Зима. Холод. У прилавка в магазине стоят почти обледенелые дети.
– Да-айте спи-ички!!!
– Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?
* * *
Лето. Жара. Лоток с прохладительными напитками.
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
* * *
Заходит мужик в овощной магазин. А надо сказать, что дело было летом, и мужик от жары свихнулся (хотя он и в холодное время года не особо нормальным был) и говорит:
– У вас морковь есть?
– Есть.
– Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
– У вас морковь есть?
– Есть.
Hу опять то же...
Приходит на третий день:
– У вас морковь есть?
Ему раздраженно:
– Hет!!!
– А свекла?
– Свекла есть.
– Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
– Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
– А что, МОРКОВЬ есть???
* * *
Лето, и погода стоит очень жаркая. Все очень раздраженные. В магазине:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Hет!
Уходит. Второй продавец первому:
– Так у нас же их полно?
– Если он хочет называть меня «товарищем» пусть бреется серпом?
* * *
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
– Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
– А кто там? – спрашивают.
– Не знаю, но сыр любит! – сказал мужик, совсем одуревший от жары.
* * *
Лето. Жарко. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
– Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
– Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
* * *
Жара. Секретарша злая, у нее от жары голова болит. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной???
* * *
Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье.
Тa:
– Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте!
– Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем, а на улице жара-то какая!
* * *
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом из-за того, что он отказывается поставить в рядом с ее столом кондиционер, а на улице лето, жарко. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Hоги моей здесь больше не будет!
* * *
Лето. Жарко. Маленький мальчик, совсем несмышленый, пытаясь прохладить себя, написал в штаны.
