– Кто пил пиво на центральном посту?!!
... Молчание...
– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!!!
... Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость – американский капитан. Подходя к нашему капитану, и как бы невзначай замечает:
– А вот у нас в Америке пиво в банках...
Капитан (раздраженно отмахиваясь):
– ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку??????!!!!!
* * *
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему, и без того раздраженная жарой и духотой, царившей не только на улице, но и в ее доме.
– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть...
* * *
Лето. Сильная жара. Нищий, сходящий с ума от жажды, обращается к прохожему:
– Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».
– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы побираетесь?
– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.
* * *
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние на воду, так как на улице было душно, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий. – Вы такой же слепой, как я!
– О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой...
* * *
Нищий стучит в дверь, прости подать ему на одежду, так как не за горами зима. Хозяйка:
– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
– Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
* * *
Женщина – врач, с простуженным горлом (жарко, воды напилась холодной), тихо говорит вошедшему клиенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
* * *
Жара. Все мокрые, злые, чушь всякую несут:
Медсестpа заводит каpточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Втоpой pаз.
– Дети есть?
– Шестеpо. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
* * *
– Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? – спрашивает пациент, получвший солнечный ожог
– «Черт его знает»...
* * *
Пациентка:
– Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
