Прибыв до домиков, пассажир спрашивает:
– Сколько с меня?
– Пятерку.
Расплатившись, приезжий идет в домик администратора и рассказывает о своем приключении.
– Черт возьми! – восклицает администратор. – Это опять какой-то отдыхающий перегрелся на солнышке!
* * *
Люди в самолете летят, духота, жара. Все тихо офигевают, и у большинства плавятся мозги. Вдруг свет выключился.
Голос из салона:
– Ой, в туннель заехали!
* * *
– Ты не представляешь, как мне бывает трудно с женой после того как она получила солнечный удар – жалуется мужик приятелю, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...
* * *
Солнце стучит в квартиру Луны:
– Если ты не перестанешь играть на своем проклятом саксофоне, у меня мозги закипят!
– Уже закипели от твоей же жары! – отвечает из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит.
* * *
Перегревшийся от знойной жары приходит в магазин и говорит продавщице:
– Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
– Вам порезать, или куском завернуть?
– Все равно – я в шерстенных носках!
* * *
Лето, жара и духота. На площади митинг. После митинга с площади привезли в больницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он – Жириновский. Обоим поставили диагноз – солнечный удар с эффектом манией величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...
* * *
С пляжа привозят пострадавшего от солнечного удара. Его принимают за психа и отправляют в психиатрическую больницу. Через несколько дней пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
– Скажите, – вопрошает профессор, – что вы сделаете, если мы вас выпишем?
– Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
– В палату его! – рявкнул недовольный профессор.
Прошла неделя, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
– Ну что, любезнейший, одумались?
– Да, я в полном порядке.
– И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
– Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
– Хорошо, далее...
– Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
– Отлично, а потом?
– Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
– Замечательно, далее?
– Буду целовать, и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
