Парень приумолк, ожидая моей реакции. Я молчала. Лишь шевелила кистями рук, чтобы ослабить хватку веревок.
— Вообще-то, он не зверь, — после разочарованной паузы продолжил мой охранник. — Но мне почему-то кажется, что сейчас он зол. Я бы даже сказал, очень зол…
Если он пытался меня напугать, то просчитался. Я была не в состоянии чего-либо бояться. Как и вообще что-либо ощущать. Видимо, вспышка гнева была последним выбросом страстей, и больше ничего не осталось.
Поняв, что у меня нет желания поддерживать беседу, парень заткнулся, вернувшись к своей роли сторожевого пса. Хотя, зачем сторожить крепко привязанное тело, было неясно: не только двигаться, но и дышать было проблематично. Пару раз качнувшись на стуле и едва не приложившись к бетонному полу копчиком, он пробормотал непонятно к чему:
— О женщина, о тварь, как ты от скуки зла…
— Отморозок, цитирующий Бодлера? Занятно.
— Не больше, чем проститутка, разбирающаяся во французской поэзии.
Я не ответила, и вновь воцарилось молчание.
Закрыв глаза, я обратила зрачки в душу. Пыталась отыскать хоть что-то живое: ненависть, страх, надежду… Тщетно. Лишь пустота, в которой уныло тлело мое бессмертное 'я'. Все умерло…
Шли минуты и часы. Мой надсмотрщик то и дело куда-то выходил и тут же возвращался. Пару раз спросил, не хочу ли я в туалет, или попить, или еды. Я не ответила. Я упорно искала в себе хоть что-то, за что можно ухватиться. Мне не хотелось умирать совершенно пустой, полой.
Мама и папа… запах ванили… их могилы, куда я приходила плакать, когда было особенно плохо… Детдом, коридоры с облупившейся зеленой краской, овсянка, чужие лица, шершавые и брезгливые… Мик… мой синекрылый ангел, дым его сигарет, кошмары, которые только он один умел отгонять. Только мой, и ничей больше…(Мне показалось, что внутри стало чуть-чуть теплее. Может, еще не все умерло?..) Дар — убийца с серебряными волосами… эстет, эссеист, коллекционер, творец изящного небытия. Мстящий Богу или играющий с Богом в запутанную игру… Три смерти. Три заказанных ему смерти… Ближе, теплее. Я почти чувствую… но что? Я не хочу, чтобы они умирали. Да, так и есть: чувствую, что НЕ ХОЧУ. Но почему, почему, черт возьми?!.. Я их простила? Нет, не то. Во мне нет ничего от христианского слезливого милосердия, от услужливо подставленной левой щеки. Из-за Мика — ведь он ушел оттого, что я вконец озлобилась, что слово 'избавление' стало для меня синонимом слова 'месть'?.. Тоже не то. Но что же тогда, Господи, что?.. Мне казалось, если я пойму это, все станет просто и ясно. Ясно и хорошо, так хорошо, как не было даже в раннем детстве…
