Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая — Вот порядочная женщина идет. Вторая — С чего ты взяла, что она порядочная? П. — Ну как же, и муж есть, и любовник. В. — Так тогда она — гулящая?! П. — Нет гулящая — это, когда муж и много любовников. В. — Так это же будет — падшая женщина?! П. — Нет, падшая — это, когда ни мужа, ни любовника. В. — Так это же — одинокая?! П. — Да нет же, одинокая — это, когда один муж.
Еще вариант попроще:
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие — те которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные — те у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи — те которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сумашедший дом… По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке…
Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. — Что c тобой? — Ничего. Просто захотел почесаться.
— Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? — Да. Гарантия 3 года.
Винни-пых приходит к Пятаку и говорит: — Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? — Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? — Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
— Милорд, вы сволочь! — От милорда слышу!
Идет мужик по улице и пинает ногой булку. Другой говорит: — Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! — ТС-c-c… Тихо! Запинаем в угол и там c`едим…
Повар собирается зарезать курицу…: `| Курица ему и говорит: — Мужик!!! $%^ Я тебя хорошо запомнила!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
— Дорогой доктор, благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
— Время лечит все болезни…
— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
поликлиниках…
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим…
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
