Пришел Карлсон к любовнице. Ну, в процессе она его и
спрашивает: А что если муж придет?
— Да, ерунда, я кнопку нажму и в окно!
Тут заявляется муж, Карлсон выпрыгивает в окно.
Муж(разглядывая вещи в комнате):
— А чьи это здесь ботинки?
— Да откуда ж я знаю?!
— А чьи это штанишки с моторчиком?
Приехал мужик к своему другу в деревню. у как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: "Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?" — "Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать."
В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса — дескать — ответите, коль вы такой асс — я лапки кверху задираю, нет — ставите отлично. ВОпросы следующие: что такое — "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена это законно, конечно, но нелогично. То что с ней (мммммм…) спит молодой человек — абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" — и нелогично, и не законно…"
Из Лондонского Zoo сбежал слон. Звонок в zoo на следующий день. — Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! — Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? — Сэр! Вы мне не поверите!!
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Что может быть крупнее неприятностей?
Иные люди похожи на песенки: они быстро выходят из моды.
Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум.
Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.
СВЯЩЕННИК говорит — ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит — ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит — УМЕЮ МАГ говорит — МОГУ
вопрос — кто говорит "ДЕЛАЮ!"?
БОГ!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: — Она предпочла смерть!
— Извините, вы выходите?
