По коридору поезда бежит мужик и кричит: — Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: — Эй, мужик, да ты что? — Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У иакой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.
Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: — Ну… ну… ну… — Ква! — Что "ква"? — А что "ну"?
Муж возвращается с рыбалки, осторожно с тучит в дверь. Ему открывает жена. — Кот дома? — спрашивает шепотом муж. — Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
— Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: — Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: — Все в порядке, был с девкой в парке. — А девка была здоровая? — Ох и здоровая, еле рубдь обратно отнял!
— Доктор, мне нужно бросить курить? — Совсем нет, вам уже поздно.
По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".
Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". — Не слишком ли крупное вознаграждение? — Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Старик спрашивает девушку в автобусе: — Вы будете выходить? — За тебя, козел, никогда!
В кабинете директора цирка: — Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. — Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? — Нет, там анальгин.
Два тигра в клетке: — Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
В ресторане: — Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? — Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
