ток получил. - Ладно, ладно и так хорошо.
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной: -Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер? -Умер. -То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит такой диалог: -Дайте мне один кондом, пожалуйста. -Для девочки? -Нет! -Для жнщины? -О, нет! -Для мужчины? -Да нет! -Для кого? -Для "Camel". -Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано? -Так, я розумию. -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви? -Так, я живу у Кииви. -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець? -Так, я украинець. -А хто ж я тоди такий?!!!
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой? -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и противная? -Это я болею, а так я белая и пушистая.
Жена Сисопа мужу: -Решай! Или Я - или пиво. Сисоп: -А сколько пива?
-Папа, почему ты женился на маме? -Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони
мает!
Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (c той стороны, естественно): -Кто там?.. -Это я, мама! -Нет! Это Я - мама!
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Студент на лекции: -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела? Майор: -Пожалуйста, спрашивайте!
Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! -А какого она цвета? -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. -Но я не думаю ничего предосудительного! -Вот именно. А время идет.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: -Что случилось? -Кошка съела мои пирожки. -Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.
