В северо-восточном углу нашего этажа обосновалась колония наркоманов. Там царила тишина и мертвый покой. Существовали они, как мне кажется, в основном на средства вновь прибывающих. Ну и торговля там, видимо, процветала. "Бунгало" в этом углу почти не было, этим ребятам вполне хватало того комфорта, который обеспечивал коврик и спальный мешок.
На юго-западе располагались приверженцы некоей весьма агрессивной секты. Прочее население этажа опасалось туда заходить, и сведения о том, что там творится, были весьма отрывочны. Говорили, что большая их часть – спортивные молодые люди, и что время свое они посвящают беспрерывным молитвам, медитациям и боевым искусствам. Себя они называли Предтечами. Я их видел только когда они приходили за водой, и то всего пару раз.
В северо-западном углу нашего этажа тон задавали разнообразные гадатели, колдуны и экстрасенсы. Причем иных привлекала не столько дешевизна жилья и удаленность от фининспекции, сколько экзотический антураж этого дикого места. На клиентов он производил такое впечатление, что они раскошеливались много охотнее. Колдунам, как их обычно называли остальные жильцы, даже разрешалось жечь небольшой костер в глубине здания.
Юго-восточный угол был почти пуст. Там обитали лишь особо застенчивые парочки, да несколько отшельников которые совершенно терялись в тех огромных пространствах. Именно туда отправлялись мы с Чирком, когда хотели поговорить без лишних ушей.
* * *
– А давай лютню украдем.
– У кого?
– Да у кого угодно. Найти программатора по объявлению. Дверь выломать фомкой. Всего делов.
– А если он унесет ее с собой?
– Последить. Потом у приличного программатора всегда два-три инструмента. Это ты у нас аскет, можно сказать. Был.
– Да бред, Чирок. Ты когда-нибудь квартиры грабил?
– Ну, не то что бы… Да чего там грабить!?
– А если он следит за всеми хатами, где лютня есть? Сколько в Городе программаторов? Тех, что подают объявления. Сотня, может две. Поставил полтыщи камер и следит.
– Найдем тех, что не подают объявлений… Смотри, подадим сами объявление, типа, о найме. Вот он и… Эх, блин, светиться нельзя!
геморрой не стоит свеч [38]
– Вот то-то, нельзя.
– Нет, смотри, Док. Элементарно! Звоним какому-нибудь программатору. Вызываем его, как бы, к клиенту. В подъезде его по кумполу, берем лютню и сматываемся!
– Чир, кишкой чую, нельзя! Может, он на все лютни жучки поставил… Не знаю. Это самый стремный ход.
– Ты просто боишься вводить мне эту бесову партитуру! Тебе обидно, что тузом будешь не ты.
