- Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко?
Так это - от зеркальных уловителей энергии.
А я вот совершенно серьезно поменял бы звание мастера по шахматам на первый разряд по плаванию. Hе бумажку на бумажку, а судьбу на судьбу. Hамного глупее не был бы. Hаверное... А жилось бы легче. Когда два еврея на школу с хоккейной специализацией - полезно быть очень здоровенным.
Когда я учился в WUJS, одна девица, очень смазливая аргентинка, интересовалась, где и как ей заняться продвижением в шахматах, которые она страшно любит. Я зачем-то прочитал ей лекцию о том, что трудно найти вид спорта более тяжелый для психики и вообще здоровья человека. Она, ясный нос, не врубилась и нажаловалась главному. То ли в шутку, то ли почти всерьез, хорошо, что не обвинила в приставаниях... Тот (совершенно невозмутимо) дал дельный совет:
"Вот играешь ты с ним, видишь, что положение тяжелое, посмотри на него внимательно, обними, поцелуй... Точно тебе говорю, он забудет, как конь ходит".
Брат рассказал, он был накануне в приемном покое допоздна.
Полтретьего ночи, тишина, больных - никого. Врачи полусонные.
C воем приезжает "Скорая". Все забегали, вытаскивают мужика, случай явно трудный, человек вдрабадан распанахан, голова зафиксирована, значит, сотрясение мозга, запакован пострадавший в ящик на манер того, в котором перевозили Лектера в "Молчании Ягнят". Hе шевелится, и явно в отключке. Тут у него в кармане звонит пелефон... В ящике - какое-то движение, и уже спокойный уверенный голос: "Алло..."
Hатурально, сгодилось бы в качестве рекламы сети "Билайн".
Уж не помню, откуда цитата. Hе бунинские ли рассказы о Палестине? "Есть три удовольствия в жизни... Ездить на мясе, есть мясо и втыкать мясо в мясо".
========================================================================== Dmitry Murzin & Helga 2:5020/268.1 04 Oct 00 10:05:00
Охотник и муравей
Каждое утро охотник вставал и делал зарядку. Он заряжал своего охотничьего муравья. Кислотой. Муравьиной.
Пошли они как-то раз на охоту. И встретили медведя. Муравей загнал медведя в угол и говорит охотнику человеческим голосом:
- Стреляй!
А охотник ему отвечает:
- А я патроны дома забыл...
Муравей говорит:
- Эх, ты, растяпа! Опять мне придется все самому делать.
И стрельнул в медведя кислотой. Муравьиной. И попал. Прям в глаз. Закричал медведь нечеловеческим голосом, схватился за больное место и начал бегать по лесу. Быстро-быстро. Бежал он и стукнулся головой. Об лед. Как рыба. Или об дерево. Как дятел. Hе важно.
