На следующий день ученый доложил гуру:
— Я последовал твоему совету, вода лилась мне за воротник — и я чувствовал себя как последний идиот!
— Прекрасно, — ответил гуру, — неплохое открытие уже в самый первый день, не правда ли?
****
Поэт Кабир говорил:
Что толки, если ученый произносит мудрые слова, обращает наше внимание на то и на это, а внутри он полностью лишен любви?
Что толку, если аскет облачается в оранжевые одеяния, а внутри он совершенно бесцветен?
Что толку, если ты до блеска шлифуешь нормы морали, а у тебя внутри не звучит музыка?
Ученик: В чем разница между знанием и просветлением?
Учитель: Знающий человек пользуется факелом, указывая им путь. Просветленный человек сам становится факелом.
Однажды в ветреную погоду парашютист спрыгнул с самолета; шквалистый порыв ветра отбросил его намного миль в сторону от запланированного места приземления. Его парашют зацепился за дерево, и ему пришлось провисеть несколько часов в богом забытом месте, постоянно моля о помощи.
Наконец показался прохожий.
— Как ты попал на дерево? — спросил он.
Парашютист объяснил ему. Затем поинтересовался, где он находится.
— На дереве, — последовал ответ.
— Эй! Ты, наверное, церковник! Незнакомец сильно удивился:
— Точно. А как ты догадался?
— Очень просто: то, что ты говоришь, с одной стороны — истинно, а с другой — совершенно бесполезно.
Одна компания наслаждалась музыкой в китайском ресторане. Вдруг солист затянул какую-то мелодию; всем она была знакома, но никто не мог вспомнить, как она называлась. Они сделали знак подойти одетому с иголочки официанту и попросили узнать, что играл музыкант. Танцующей походкой официант пошел через зал и вскоре вернулся с торжественным выражением лица. Затем он громко прошептал: «Это скрипка!»
Вклад ученого в духовность!
Куриный бульон для покойника
Пьеса на сцене деревенского театра была в самом разгаре, когда неожиданно опустился занавес и на сцену вышел режиссер.
— Дамы и господа, — сказал он, — с огромным прискорбием вынужден сообщить вам, что наш ведущий актер, наш великий и любимый мэтр, только что умер от инфаркта в гримерной. Мы вынуждены отменить пьесу.
Услышав это известие, одна пышная дама среднего возраста, сидевшая в первом ряду, вдруг вскочила и взволнованно воскликнула:
— Быстрее! Дайте ему куриного бульона!
— Мадам, — сказал режиссер, — инфаркт оказался смертельным. Человек умер!
— Поэтому бульон нужно дать ему немедленно! Режиссер был в отчаянии.
