Да, грех придраться, излагает он четко. Когда находишь новый Облик — это вроде игры в угадайку с вопросами и ответами, где каждый новый ответ сужает круг возможностей: «Это человек? — Нет. — Это животное? — Да. — Домашнее? — Да…»И в самом деле, собаку находить проще всего по-ламбертовски, как он сейчас предложил: размер, четыре лапы, невтяжные когти, уши, для точности — шерсть. Ни с кошкой не спутаешь, ни с кем. Отольешься, как металл в форму.
А проблему страха перед новым Обликом, который обычно и становится главным препятствием, Ламберт решает просто. Гораздо больше ребятки боятся его.
— Все понял? На старт… внимание… марш!
Вспышка. Ощутимо, до замирания сердца, медленная — как пламя, снятое рапидом.
Посередине черного прямоугольника блестящей кожи — нескладный щенок-подросток, белый в кофейных брызгах, кажется, борзая. Подбирает лапы, озирается, обалдело мотает головой, будто после купания — большие уши громко хлопают. Ребята смеются, переглядываются с явной завистью.
— Абакумов молодец. Пять баллов. Иди походи, к лапам попривыкни. Кто следующий?
Я снялась с ветки и снова поднялась над школой. Сделала еще круг и еще, пока здание не превратилось в серый квадрат, окаймленный зеленью.
Ну и что, подумаешь, большое дело. Результат у него, видите ли. Все равно так с детьми нельзя… Но противная внутренняя справедливость, как обычно, лезла с комментариями. Если учитель — это тот, кто учит, то Ламберт — учитель.
Приглядывать за гимназистами всех возрастов, резвящихся в школьном дворе, — занятие непыльное, но нервное. О да, кто-то спокойно играет с мобилой, сидя на корточках, кто-то рисует мелом классики и сердечки, кто-то чинно ходит под руку с подругой, но большинство — носится и орет. Тут и младшие на продленке, тут и старшие на большой перемене, и каждый резвится кто во что горазд. А наши дети ох и горазды. Такой площадки молодняка ни в одном зоопарке нет.
— Катя дура, хвост надула! Катя ду… а-а-а-а, не бей меня!
— Рахманов, а тебе Ольга Валентиновна сказала, чтобы ты не летал! А ты летаешь!
— Отвянь, поняла?.. Я — черный дракон! Я лечууу! Я распр… распростир-ря… у меня черные кр-рылья!
— А у меня лазер! Пи-у! Пи-у! Бдыщ-бдыщ-бдыщ!.. Все, я подстрелил дракона! Эй, дракон, я тебя убил!
— Дракона нельзя убить из лазера!
— А у меня лазер с функцией ракетомета!
— Это нечестно!
— Честно!
— А давай я буду певицей Максим, а вы с Машкой — моим палантином?
— Каким палантином, ты че? Максим не носит палантинов.
