Во-первых - хотя прославленная среди подростков, шальных Толкиенистов, и несгибаемых любителей «Role Playing Game», виртуальная игра «Владыки Астрала», в которой Саня и пребывал на данный момент, на 99% реалистична, в реальности вампиров не существует, поэтому можно сразу забить все глупые сказки, фильмы и другие легенды про величественных кровососов;
Второе продолжает первое - вампиры не боятся чеснока и соли, поэтому можете ребята, им хоть с головы до ног натереться, так как на качество крови это совершенно не влияет. Можно еще вдобавок поперчить. Так вкус даже пикантней, люблю остренькое, а на запах можно просто не обратить внимания;
Третье так же продолжает первое – высший вампир, ренегат по типу Носферату, не боится света, просто плохо переносит перепады температуры. Вампиры элементарно не любят яркие лучи и Солнце. В этом плане они напоминают змей – на холоде засыпают, а на солнышке разомлевают… и тоже засыпают. К искреннему сожалению кровососов, если взорвать звезду по имени Солнце, станет еще дряннее… Так что бессмысленно пробивать дыры в помещениях, куда он зашел и светить в глаза ультрафиолетом. Можно только его раздразнить, что приведет к мгновенному трагическому исходу;
Четвертое – травить себя ядами, что почему-то стало очень модным, в надежде, что вампир умрет и подарит вам кучу уникальной экипировки и свое тело в придачу, очень глупо, не говоря уже про то, что яд надо выбрать с умом, правильно дозировать, и всегда иметь с собой антидот. Палка о двух концах. Были случаи, когда тупые новички умирали от собственных отрав в течение следующих секунд после принятия дозы. На вервольфа или, по-народному, оборотня, это тоже не подействует, он сожрет вас за милую душу, и спокойно расщепит яд на неопасный белок и углерод. То же самое с нежитью, конструктами и многими другими, особенно интересующиеся пусть смотрят «Монструм-мануал для чайников» – особую книжку с подсказками о демонах, для самых мудрых, перед тем как играть. Вампир же просто не будет вас есть, а просто вытащит из тела только необходимые ему капли крови, куда яд еще не попал, или еще что-нибудь в этом роде, насколько хватит фантазии… А фантазии хватает на многое - читайте уже упомянутую умную книгу, глава «Кровавые глазки, или что такое вампиры и почему вам ни под каким предлогом не нужно с ними встречаться»;
Пятое и самое главное – верховных вампиров единицы и они могут даже не знать о существовании друг друга, не путайте нас с упырями, драуками и вурдалаками. И кучкой еще какой мелочи, с гордостью претендующей на, запатентованное Бремом Стокером, имя Дракулы. Все они лишь имитаторы, что можно доказать простым методом – вызови на дуэль такое ничтожество и высшего. Мелкокалиберная сошка будет хорохориться и даже может вас убить при удачном стечении обстоятельств. А аристократ безразлично размажет ментальным ударом по стенке – это любимый эргономичный вариант, марать руки не приходится. И пойдет себе дальше, даже не извинившись перед трупом. Вот такая вот мораль – вампир это самая жуткая жуть. Вместо драки лучше спрятаться и понадеяться на его природную лень;
