Перспектива дальнейшей «дружбы» с Диней казалась мне маловероятной.
По дороге домой мы смеялись на всю улицу, но не от кайфа, а от комичности ситуации.
-Нет, Лильк, это не кокаин,- сквозь смех сказала я. – Сдается мне, Дине кто-то «Спермолюкс» впарил.
-Эт чё такое?- Удивленно подняла брови Лилька.
И я рассказала историю из моей грешной юности, которая произошла со мной в бытность мою студенткой пединститута.
Сидели мы как-то с подружкой Маринкой в общаге, с грустью созерцая жалкую горстку мелочи на столе. Это были все наши сбережения, которые мы выгребли из сумок, карманов и тумбочек, не побрезговав даже рублем, закатившимся под кровать месяц назад. Но только пыль из-под кровати делала эту кучку хоть немного объемной. Денег было катастрофически мало и становилось очевидным - своими силами до стипендии не дотянуть. Впрочем, ситуация была банальной и ежемесячной, так что сильной паники не вызывала. Есть, однако, хотелось. Наши размышления о том, купить ли на оставшиеся сбережения пирожков, или придержать их до худших времен были прерваны появлением коменданта общежития:
-Девчонки,- сказала она, заглядывая в комнату. - Там мешок нового чистящего порошка привезли. Наберите себе пакет, пока уборщицы все не растащили. И она сказала название порошка, которое я не расслышала.
Мы схватили целлофановый пакет и рванули вниз с 6-го этажа. Но когда, набрав 2 килограмма порошка, мы тащились наверх, мимо нас пробежали знакомые девчонки.
-Что это у вас? – Впопыхах спросили они.
-Да это коменда "Спермолюкс" раздает!- невинно ответила я, чем повергаю Маринку в истеричный хохот.
-Да уж, Новикова,- сказала она мне,- налицо затянувшийся период целибата. Даже в названиях моющих средств тебе слышится что-то эротичесоке! Эта хрень называется "Пемолюкс".
Название это я слышала впервые, так что на вопрос следующего встречного: "Что несете?"- опять ляпнула: "Спермолюкс!"
-Ну, это сперма сушеная,- сострила Маринка, и мы пошли дальше.
Слухи по общаге распространяются со скоростью звука. Не прошло и 10 минут, как в нашу комнату ввалилась Юлька Горбань, соседка по этажу.
-Девчонки, вы, говорят, дефицит какой-то оторвали? Вроде сперму сушеную?
-Ага, - тут же включились мы в игру.- В аптеке двое суток дежурили по очереди, все пуговицы в давке потеряли, но оно того стоило! Лучше средства для полного омоложения нет! Только дорого, блин, очень!
Но Юлька у нас человек без чувства юмора, зато, весьма прагматичный: "Девчонки,- говорит.- Не будьте жабами! Продайте грамм 100!"
