— Как, как! — деловито заявил Босс, — ладно, давай тряпку. Я все-таки "Босс" и мне, в исключительных ситуациях, можно.
И стал тереть.
Иван подавив ухмылку подошел к столу и стал наливать водку в стаканчики.
Наконец, Наташа снова открыла глаза и увидела изрядно раскрасневшегося от усердия Босса, трущего ее тряпкой.
— Извращенец! — закричала она и отобрала тряпку.
Босс прибито отошел к столу и сел на скамейку.
— Напал на беззащитную девушку, воспользовался случаем, да? — яростно стряхивая с себя крупинки слизи выговаривала Наташа.
— Я тебя спасал, — промямлил Босс, еще больше краснея.
— Много вас таких ходит, — сказала неуверенно Наташа, — спасальщиков.
Тем временем, Иван с Ефимом уже наливали по второй, а точнее по третьей рюмке. Наконец, слизь была уничтожена, а тряпки выкинуты на улицу. Для этого приоткрыли дверь, и с улицы послышался странный шум.
— Лезет, — сказал Ефим деловито. — Сейчас в окна заглядывать будет.
Все, как по команде, посмотрели в окна.
Но, там метались лишь блестящие от дождя ветки бузины.
— Интересно, — сказала Наташа, — Ефим говорил, что это ожившие мифы ФИДО.
— Ну да! — воскликнул Ефим. — Антенна направлена неточно, почта каким-то образом излучается ей и… нигде не принимается. Вокруг все наэлектризовано трехдневной грозой. Возникает эффект материализации. Только интересно мне, их только фидошники видят, или как?
— Вот что хочу сказать, — продолжила Наташа, — насчет того медведя из ящика понятно. Действительно смахивает на миф о реальной многозадачности. Но, вот эта скользкая субстанция… Это что за миф?
Вдруг, Антон, сидящий все это время за монитором станции, обернулся и нехорошо засмеялся. Сначала несильно, а потом его согнуло и стало корежить. Все со страхом смотрели на Антона.
— Он тронулся, — печально сказал Ефим, — видно нейронные связи чем-то поражены.
Антон, услышав эту тираду, поперхнулся и стал кашлять. Прокашлявшись, он утер лицо рукавом своей куртки и сказал:
— Нечего у меня не поражено, я просто знаю, что это за слизкая субстанция на нас кидалась.
— И? — меланхолично выливая водку в горло, спросил Иван.
— Это — жаблевая икра! — торжествующе произнес Антон, — или как там ее, помните во всех эхах ходила мессага? Там еще писали, что паразиты в человека внедряются.
Секунду в вагончике стояла тишина, а потом все попадали кто на стол, кто на пол. Всех просто колотило от приступа совершенно идиотского смеха. Та история с икрой обошла всю сеть и вызвала тихую злобу модераторов и приступы икоты у остальных.
