— Что это вы МЕРТВЫЙ хлеб едите? — спросил патриарх, и я подавился «Телом Христовым».
Вот что выяснилось. Нам, новым русским, очень важно знать, что хлеб выпекается из муки, а мука делается из пшеницы. В пшеничном зерне есть мешочек с микроклиматом, в котором пшеничная сердцевина живет несколько лет. Ее можно сеять, выращивать, косить и молотить. После размола в муку жизнь хлебного вещества начинает угасать со скоростью распада грешного тела. На третий день из такой посмертной субстанции улетучивается Дух Святой, и можно помол хоронить с воинскими почестями. На девятый день мучная пыль поднимается до небес, и по ее качеству в Чистилище определяют, куда сбрасывать испорченный урожай. На сороковой день уже и адская кухня отказывается принимать просроченный продукт.
Такая вот санэпидстанция. Этот ужас придумал не кто иной, как любимый наш, гривастый Лев Николаевич. Ему мало было подорвать соборность церкви и обороноспособность Генерального штаба. Он нам еще и обедню испортил.
Казалось бы, глупости. Мы за нашу юность комсомольскую столько дряни и дохлятины переели, что нас хлебной падалью не уморишь. Но богоборцы канадские писание великого старца поняли буквально, как Библию.
И стали молоть муку непосредственно к столу.
И скажу я, пацаны, это круто! Смотрите сами!
Подкатывают к вам навороченные гости — все в «роллексах», «мерсах» и памперсах. Они-то думают, что вы пока не достигли их упакованности. Смотрят на ваш дом, — так себе, как у всех. Заходят в домовую церковь с китайским телескопом на колокольне, лупятся в небо под вечерний благовест (Pink Floyd. «The Dark Side Of The Moon». Part I) — начинают уважать, но виду не подают. Садятся на стол, ждут жареного лебедя под старорусский мед.
И тут, нате вам! Входит, вибрируя задом, ваша «государыня». Кланяется в пояс, прикрывая декольте. Говорит, как учили: «Извольте, гости дорогие, обождать четверть часу, пока жива мука решетна смелется на ситный колобок». Бьет электронный колокол, на кухне взвывает канадская мельница производства богоборческой фирмы (5 типов от 200 до 2000 долларов, доставка морем за неделю). Крутой гость застывает с грибком на вилке и забывает сверлить верхнюю одежду хлебосольной хозяйки.
Знаете, что он скажет своей домашней козе? Уж точно не государыней назовет. А ваш авторитет взлетит на высоту небывалую!
Аналогичную тщательность следует поддерживать и в другой еде. «Государыня» должна знать кухонную рецептуру: рыбу всех видов, кашу, кисель, пирог, блин — в хорошем смысле слова. Хозяйка отвечает за знания и умения слуг. То есть, и в педагогике упражняется.
