Летучая мышь-вампир: милая птичка со свиным рылом, пьющая кровь. Семейство Megadermitidae не может пить кровь и зовётся “фальшивыми вампирами”. Что наглядно демонстрирует: если ты летучая мышь, ты попал.
Хлыст*: нарочитая манера, в которой государственный спикер избавляется от штанов.
* Игра слов: whip (англ): – хлыст; но в т.ч. “парламентский организатор партии”, а также “повестка партийного организатора о необходимости присутствовать на заседании парламента”.
Ксилофон: перкусионный инструмент, сделанный из рёбер викария, на нём очень быстро играют цирковые клоуны.
Вопль: способ обращения к полицейскому.
Зет-бозон: обладая слабой радиоактивной энергией, эти частицы имеют сходство с лицом Орсона Уэллса, если смотреть в 20-нанометровом разрешении.
– Сто процентов браков кончаются разводом, побегом или смертью.
Она отвечает не сразу, и это была единственная пауза, отразившаяся на лице, которое распространялось вокруг носа, как круги на пруду. Едва войдя в мой инкрустированный морскими желудями офис, она развернула батарею поведенческих знаков и скиталась в поисках эмоций наблюдателя. Она уподобилась охотнику, трепыхающемуся в собственных капканах.
– Не возражаете, если я закурю?
– В пределах разумного.
Она вытаскивает папироску и играет ещё пару игр. Если она обнаружит паука в ванной, наверняка начнёт с ним флиртовать.
– Я знаю, вы занятый человек, мистер Атом. Я заметила, когда вошла, как вы глазами изучаете пространство. Но не могу даже рассказать вам, через что я прошла. В нынешней атмосфере нельзя переборщить с осторожностью.
– Вон парень, который знал, как держать проблемы на расстоянии. – И я указываю на книгу на полке “Лунный Ад” Джона У. Кэмпбела. – У каждого свой способ. Я, например, делаю анаконд из желатина. Но вы одной рукой зовёте будущее, а другой – отгоняете. Этот ваш жених – ему можно верить?
– Он совсем не агрессивный.
– Я не об этом спрашивал, но пусть будет так. Вы знаете что-нибудь о его вредных привычках?
– Он не целуется с пылесосом, если вы об этом.
– Как он тратит деньги?
– Создаётся впечатление, что он бухгалтер.
– О как! И вы хотите, чтобы я проследил за ним и просто описал каждый его шаг.
– Я знаю, что вы думаете обо мне, мистер Атом.
– Безжизненная и зажравшаяся.
– А… ладно. Но, видите ли, мистер Атом, я должна продвигаться вперёд, открыв оба глаза. Предбрачная сводка – необходимое условие свадьбы. Вы же понимаете?
Поднимаю лицо от стола, дабы обозначить внимание.
