Девочки в стрекозиных очках выходят к сцене, топчутся вместе с мальчиками, которые в ремнях с большими пряжками. Наклоняются друг к другу, что-то говорят на ухо, загадочно улыбаются, снова топчутся.
Ко мне обращается незнакомец в черном пиджаке. Похожий на столетнего ворона-наркомана. Ему, видно, тоже охота поп…ть.
— Как ты относишься к грибам?
— Каким грибам? Я к ним не отношусь…
— Ну, к этим грибам… псилоцибам… хотел бы?
— Где ты их возьмешь? Псилоцибы едят свежими, а щас — весна. Их нигде нет! — говорю я, обводя указательным пальцем зеленые квадратики на скатерти.
— У меня есть.
— Откуда?
— Приятель специально выращивает. Ты будешь или не будешь?
— Извини, я не кредитоспособен.
Вывернув карманы, нахожу мятую сторублевку.
— Это все. На обратную дорогу.
— К черту обратную дорогу. Купи два пива. А грибов я тебе дам безвозмездно, то есть даром!
— Почему?
— Одному в тот мир нельзя, — многозначительно говорит незнакомец. — А ты вызываешь доверие…
— Ага.
Я пробираюсь к стойке.
Мне рассказывали про чувака, который умял штук сорок псилоцибов и отправился на городскую свалку. На свалке он отрыл треснутый унитаз, выволок его на проезжую часть, снял штаны и решил облегчиться… Еще вспоминаю одиннадцатилетнего мальчика, умершего по осени в больнице. Отравление пантерными мухоморами. Помните, они растут за заводом по производству шоколадок: обычные и пантерные. Он съел десяток грибов. Мальчик был отличником, у него на книжной полке стоял роман Пелевина: Generation «П». Он вздумал расширить сознание…
— Два пива.
Зажав в каждой руке по бутылке, возвращаюсь к этому Ворону. Вообще-то, алкоголь лучше не мешать с галлюциногенами.
— Плевать, давай!
— На что плевать? — спрашивает он.
— Да на все.
Он ныряет под стол, извлекает из сумки газетный сверток. От серых грибков во рту вкус земли. Я принимаю двадцать штук. Особенных мировых изменений не происходит.
— Подожди, скоро начнется.
— Ты сам-то кто?
— Я? — Ворон всплескивает руками. — Я — композитор!
— Прикольно.
— А ты в переселение душ веришь, союзник? Я открою тебе тайну. В прошлой инкарнации я был Грибоедовым!
— Да ты что! Очень интересно!
— Он был писателем, — уточняет нарик.
— Горе от ума.
— О, я вижу, что не ошибся в выборе союзника! — Ворон повторно ныряет под стол. — Я протащил сюда пузырек портвейна! — он выдирает пробку. — Вещь!
Словесный понос грибоеда прерывается зычным голосом клоуна Пети.
— Группа «DTD»! Оптимальная доза на этот замечательный вечер…
